「馬麻，我覺得你比較愛弟弟」「我覺得弟弟好好都不用上學」姐姐將將 Baby 在 01 Baby 出生後就少不了與弟弟搶愛的言行舉止，隨著弟弟慢慢長大，連還在啞啞學語的他也開始有明顯肢體上的搶奪媽媽舉動。以往對姐姐好說歹說，告訴她獨佔過爸爸媽媽的時間永遠都比弟弟長，媽媽的愛給的永遠都是比弟弟多，但當弟弟開始也出現 "地域爭奪戰" 時，姐弟倆的紛爭就開使沒完沒了。
身為孩子的媽，妳一定也希望對每個孩子都一樣公平，希望他們可以和平共處、相互扶持，妳盡可能的對他們講道理和給予一樣的資源。大寶有的，二寶也不會少。二寶有了什麼新的，大寶也會讓他有奇他的補償資源。這看似公平的遊戲規則，其實從一開始就不可能做到。永遠有個孩子會告訴你：「這不公平！」不論妳花了多少心思，他們永遠都在比較和計較，表面上的或私底下的。
手足，為何要公平？
當我們選擇把愛和資源分享給第二個孩子的時候，就註定大寶無法再享有全家人的注意力、註定所有人都會對他有所期待，希望大寶可以擔當起長子或長女的責任，照顧弟弟妹妹或學習和平共處。此時，不論你再怎麼努力營造＂爸爸媽媽是公平的＂的氛圍，終究難以消弭孩子對公平的爭論。
確實，不論妳有幾個孩子，我們一天都只有 24 小時可以用。多了一個孩子，妳的精力無法集中在一個孩子身上、家裡的支出也必須更要精打細算的分攤給兩個孩子，而兩個孩子性格不盡相同，相處的方式和溝通模式可能也都不一樣。此時此刻，誰能做到完全公平呢？金錢分配上或許可以，但情感上我們根本辦不到。妳會覺得大寶長大了應該要禮讓弟弟妹妹，而弟弟妹妹因為還不懂事所以可以原諒他們犯下的小失誤。在孩子眼中，爸爸媽媽才不公平呢！既然如此，為什麼我們不坦然告訴他們？
比公平更重要的小事：同理與尊重
孩子們很會去比較他們可以量化的事物，就像大人一樣。我們會不自覺用花在他們身上的資源，來去衡量自己公不公平。孩子們很容易用：「他有我沒有」的邏輯來挑戰父母，心情好的時候，你可能會願意花點時間和他們溝通誰有什麼、誰沒有什麼，哪裡不公平？但當忙碌一整天回家遇到這種問題時，相信你我都一樣，耐性有限，很難耐著性子好好細述那些過去。但其實只要試著跳脫當下的邏輯情境，公不公平根本不是量化的問題，而是孩子有沒有辦法同理你＂不公平＂的作法。
我：「媽媽要跟妳說，世界上沒有事情是公平的。如果世界是公平的，那麼為什麼你一歲就會講好多話、弟弟卻都還只能講幾個句子而已呢？如果世界是公平的，那為什麼你以前和弟弟一樣大的時候就很會唱跳舞、弟弟現在卻只喜歡爬上爬下呢？」
姐姐：「我就會阿，我喜歡唱歌跳舞」
我：「那不公平阿，為什麼弟弟就沒辦法像你一樣很會唱歌跳舞呢？
姐姐：「我不知道啦，可能他不喜歡吧？」
我：「有可能，可能是因為媽媽懷你的時候就喜歡唱歌跳舞、而懷弟弟的時候都在運動，所以你們不一樣。你喜歡音樂、弟弟喜歡動態的探險活動，所以媽媽管教你們的方式也不一樣，媽媽不會很兇的叫你不要跳沙發、也不會生氣的叫你把零食放回櫃子裡去，因為這些事妳都不會做」
姐姐：「但是馬麻你會很不耐煩的催著我去洗澡、趕我去睡覺、要我把功課做好」
我：「妳這麼聰明，那妳應該知道為什麼我要求你的事情和弟弟不一樣吧？」
姐姐：「喔～因為弟弟要他去洗澡睡覺他會馬上跑去，但我會～～～嘿嘿嘿」
試著思考看看，用什麼樣的例子引導孩子去理解沒有人是一模一樣的、沒有人可以用一樣的規則和方式來相處，當他們理解彼此的差異後，再教導他們尊重你會用不同的方式教養他們，藉此化解掉姐弟直接比較＂是非對錯＂的是非題，用申論題讓孩子們不再糾結在＂公平＂、＂不公平＂兩個答案。
讓手足不再計較到天荒地老，從引導他們去思考彼此的差異性開始。本來，這世界就是不公平的不是嗎？
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