1216.png

「回到家看到滿地玩具、未收拾的碗盤、還沒清洗的奶瓶、換下來亂扔的衣服,我只有滿腔怒火啊!」一個朋友讓孩子跟老公相處幾小時後,回家看到像被炸掉的環境有感發言。這情境,你是否也似曾相識呢?相信很多媽媽都有相同的 OS:「明明帶小孩累得要命,爸爸接手卻都一副輕鬆樣,甚至在一旁滑手機看電腦,既沒有陪孩子玩也沒有把家裡整理好,這到底是哪門子的帶孩子?」是的,也常常有這種怒火,直到一位朋友勸我換個方式思考,才漸漸對這種教養落差釋懷。

媽媽帶孩子總是盡心盡力,不僅盡可能滿足孩子的需求,還會非常上心地替孩子想好許多步,不讓孩子餓到、累到、難過、感冒或玩不到的狀況,同時還會努力維持家中整潔和秩序,環境衛生也不馬虎。反觀爸爸,每當爸爸接手幾小時,回家後的景象總是讓身為媽媽的你崩潰又無奈。但是,身為媽媽的我們常常忽略了一件事:孩子不是妳一個人的。身為媽媽,對於孩子肯定是比爸爸來的熟悉的,畢竟在肚子裡待了這麼久,生產過程又辛苦難熬,心頭肉當然得細心呵護。偏偏,第一次要當爸爸的另一半對小嬰兒可說是從零開始建立情感,要怎麼當個爸爸也是新的課題,如果孕程中沒有先彼此溝通好教養方式,或新手爸媽都還在手忙腳亂找不到彼此配合的默契,媽媽肯定天天三把火上身!

「應該先放水在放奶粉啊!你先放了奶粉之後再放水,ml 數就不對啦!」「算了算了!你來顧一下,我自己來處理!」

這情境對新手爸媽來說應該不陌生吧?媽媽對於照顧寶寶總是能快速駕輕就熟,常常需要耳提面命另一半要怎麼做、該怎麼做,希望另一半一次到位。從出生還是小嬰兒開始,對於照顧的細節就有很大的落差,千萬別小看這著差異,等孩子大一點會走會說話了,父母的教養衝突才正要開始。夫妻間如果沒有一開始在照顧上就有良好的互動溝通,等教養問題來的時候肯定是吵翻天。

別剝奪爸爸的教養權力

「你先處理姊姊的衣服,我等等碗處理好了再接手!」「你先把水放好,等等我要幫小孩洗澡!」「你看一下弟弟不要讓他摔到了,我等等給他唸故事陪他睡覺了!」

如果試著回想照顧孩子的每一刻,爸爸是不是都僅僅擔任助理的角色呢?通常只是顧一下下,並不是主要照顧者。我們常常會想把事情都自己處理完,只讓身為父親的另一半做些無關緊要的雜事,這樣就算搞砸了也不是甚麼大事。但,這樣真的好嗎?時間一久,老公不但落得輕鬆,更不想學習接手這門事,或是讓他覺得妳對於他照顧小孩沒有信任感,也不給機會讓他嘗試學習。

當另一半沒有學習機會後,妳會發現伴當孩子大了老公卻依舊沒有"身為爸爸"的自覺。很多時候不知道何時要插手、不知道尿布要怎麼換?奶粉要怎麼泡?副食品放在哪裡?最終還是媽媽們得處理這一切。

爸爸錯了嗎?不,錯就錯在,妳不願意讓另一半嘗試當爸爸。

不論是教養觀念、還是照顧瑣事,爸爸跟媽媽之間因為成長背景不同,一定多多少少都有落差,彼此的堅持也都會很不一樣。當然我們可以強勢的攬下所有照顧瑣事,但也別遺忘了孩子是兩個人的,如果彼此都不溝通,或是不放手讓爸爸教養,孩子和爸爸也難以親近。假設哪一天,媽媽突然要離開孩子出差、遠行、或生病,照護權就會變得難以移轉,孩子痛苦指數也會居高不下。

孩子,是兩個人的結晶。可別忘了爸爸在孩子心中也有不可取代的地位,並不是只有媽媽才是全世界。

分工的同時就要放手

一旦要讓另一半學習當個父親,彼此的教養界線、落差、觀念就都要好好溝通一次。甚麼時候可以干預彼此的教養方式?那些家規準則是有默契在的,父母兩人會有共同的標準?這些通通都得清楚的討論過。丟情境出來討論也好、或就當下發生的事件討論也好,只要大家願意坐下來好好溝通,教養孩子就可以標準一致又一起監督落實。

而針對那些沒討論過的,如果另一半已經在處理了,就先尊重他的意見吧!放手讓爸爸獨自處理好問題,除非真的解決不了,就在事後一起討論更好的方法。可別在孩子面前刻意的保護孩子,不讓爸爸教育他們,若事事都要干涉,不僅另一半會對共同教養卻步,或為了避免爭執而不在插手,這時候累的就只有媽媽妳了。

放手。讓爸爸們帶孩子,代表你對他的信任。
放手。讓爸爸們帶孩子,代表著不同於母親的親子關係。
放手。讓爸爸們帶孩子,讓孩子習慣不同人的教養方式。
放手。讓爸爸們帶孩子,讓他們之間培養不同的相處模式。

有的時候妳會覺得為什麼自己帶孩子帶的要死要活,男人卻輕鬆的不得了?如果妳信任他,就放手吧!幾小時後,妳會發現其實父子/父女倆依舊相安無事、開心的相處著呢!

有一天,妳可能會比另一半提早離開這個世界,如果孩子的世界裡只有媽媽,那當妳走了,他們的世界也崩壞了。練習讓教養權移轉,讓對方練習、也讓自己練習... 

 

文章標籤
創作者介紹
創作者 jiang2hao 的頭像
jiang2hao

將將好der育兒大小事

jiang2hao 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()