轉念，對於婚姻和協有多重要？只是一念之間，就足以讓你選擇受氣與否。每個人思考方式本來就不一樣，有的人思緒縝密、有的人直來直往、有的人喜歡語中帶話、有的人說話字句充滿惡意。但是阿但是阿，我們不能滿足所有人不是嗎？那又何必去猜忌各種事物背後的意義？
某天 01 先生很晚下班，回到家做了一堆家事後才開始用餐，在送走一起聚餐的鄰居們後馬上開始收拾碗筷、哄小孩睡覺、晾衣服，在近 10 點多的時候臭臉唉了兩聲：「唉，又弄到好晚，我又沒辦法回信，明天一樣得早點起來到公司處理了。」
「你是不是討厭鄰居來聚餐，不然為什麼他們走了之後要一直抱怨做完家事好晚了沒時間加班?」 這句話脫口而出前我止住了。我問了自己兩個問題：
- 他真的討厭這次的聚會嗎？沒有，用餐時他談笑風生，用餐後也開心的寒喧，所以＂討厭鄰居來聚餐＂這個點並不成立
- 沒有討厭那為什麼要抱怨好累？如果前題不成立，以前一小時還談校風聲送走客人的狀態下，後者當然也不會成立。剩下的就只是單純待做公事無法處理完的煩躁和無奈感吧？
於是我把這句話吞了回去，站在相同的立場上去思考這件事。如果我快要考試卻沒辦法把書看完，只能早點起來處理，不管怎樣都是又累又煩躁，誰不是呢？對，我不是個天生就＂替別人著想＂的人，有的時候行為處事很直覺和當下，所以常常在未站在對方角度去思考那件事時做反應，會有許多衝突。小一點的最多拌拌嘴、嚴重一點就傷了彼此的心還可能搞不清楚為什麼會這樣。
舉一個新婚時最常吵的問題好了：
「是不是在妳眼中我就是很爛不會替你著想的一個人？不然為什麼每次都要這樣問？」
「是不是在妳眼中我是一個很笨都學不會的人，所以要用這種口氣酸我做事？」
兩個問句的前題都是否定的。對阿，我沒有這樣想？但為什麼會是這樣溝通和說話呢？
在原生家庭中養成了許多說話的負面習慣，像是生氣時優先發洩情緒卻沒有思考過說出來的話有多傷人、或是有多不切實際，以及說出來的話是不是與事願違。例如：「你是不是想離婚所以要這樣？」但是我不想離婚阿？幹嘛講出這種氣話？事後想想都覺得自己很幼稚。但你說，你是不是也常常講氣話？我發現這都出現在一個癥結點：我帶著惡意去看每件不順心的事情。
為什麼你要這樣讓我生氣？為什麼你要說這種話？為什麼你不會多思考幾步？為什麼你不會跟誰誰誰一樣？在一段關係中你是不是常常說這些話？我們認為別人做那些事都是故意、刻意要傷害我們的，所以我們生氣、難過，然後用行為或言語反擊回去。我們只想到自己，沒有多思考一下對方的感受和用意。
如果我們不要抱著惡意去看每件讓自己生氣、傷心、難過的小事（如果老公要搞外遇這種當然就另當別論...），在說出攻擊的言語前先思考一下前後邏輯和事由，先把惡意言語吞回去再找到一個適合溝通的句子來表達想法，我想就可以避免掉許多衝突。
原生家庭差異每個人都有、生氣時多退幾步少點惡意立場，怨氣和爭執就可以又少了一點，婚姻溝通好像又可以順暢一點了是吧？我阿，也得努力把這壞習慣改掉才是。
留言列表
