「小蘋果每次都帶超~漂亮的公主娃娃來和大家分享耶！我的都沒有她的好玩！」將將 Baby 在學校分享日後常常提起同學帶的玩具。
俗語說：別人碗裡的比較好。這現象在一群小朋友們玩玩具時最明顯，若家中有手足更是萬年不變的定律，年紀小的總是想搶大孩子手上正在玩的玩具！
當孩子開始上幼兒園接觸人群後就是社會化的開始，很難不跟同儕比較。小至誰的衣服比較多亮片、大到誰誰誰有一大棟公主夢幻屋，總是在比較誰擁有的資源比較稀有比較好。某次後還吵著說也想要像同學家一樣有大台的廚房和超市組，明明家裡已經有一堆別人沒有的玩具，就是覺得別人的比較好。怎麼玩具貼紙什麼的就會比較，就是不比較一下別人吃的青菜水果比較多呢？
將將 Baby 每次誇飾同學的玩具有多好玩、貼紙有多美後，我就會心煩意亂的回應：「妳的東西已經很多了，別總是看到別人有妳沒有的就想買！」不過由於購買慾發作頻率很高，對孩子又無法眼不見心不煩聽不見，最後念一轉，心想：「現在比較的是貼紙玩具、以後比較的可能就是會什麼才藝、大一點開始比較包包和衣服品牌、再大一點可能還要比較男朋友了吧？」我發現這邏輯上有個致命的謬誤，就是－凡事都要與人比較、凡事都要贏過人家才是最好的。不不不，雖然人類為因應生存而與生俱來競爭和比較的本能，但絕對不是無止盡的無限上綱，我可不希望接下來她長大過程中的後每個階段都有類似循環發生！為此特別與 01 先生商量對策，發現只要在每次購買新玩具時秉持三種小技巧，孩子自然不會想與人比較。
（一）賦予資源不同凡響的意義
如果物品對妳我本身沒有特別的意義，那麼妳手上的 5 號香奈兒香水、跟我所擁有的就沒有兩樣，品牌、味道、設計、包裝都是一樣的。可如果今天香水是爸媽為了妳生日特別挑的，它就具有親人帶來的祝福和紀念意義。同理，在購買玩具給孩子的時候，絕對不是想到就買，應該要搭配相對應的事件，例如：幫忙做家事一個月、自己訂鬧鐘起床、生日才獲得的禮物等等。一個具有特殊回憶或意義的物品，會讓其價值難以和別人的相同資源做比較。
自此之後，只要將將 Baby 吵著要買玩具，我們都會和她討論好需要約定做到哪些事才能作為獎勵購買。就算有小禮物，也要賦予不同理由來替物品製造特殊性。最近，她就因為上學不再需要我送到校門內而獲得了新的戲水玩具，日後她都會記得戲水玩具是開心進校門而獲得的，具有紀念意義、而不只是個戲水玩具。只要試著賦予物品不同意義，比較心態就不會這麼嚴重，而且就算和朋友擁有一模一樣的玩具，也不會因此感到失望。
（二）從小學會珍惜資源
孩子的玩具常常整組壞掉、弄丟、或部分損壞？千萬別因為玩具便宜而再買一個一樣的來替換。
我朋友家就常常因為有些小玩具不貴，就算孩子弄壞了也會再買新的來替換，久而久之孩子們就養成：「反正弄壞還可以再買的習慣了。」家裡的手鐲玩具常常玩斷掉，朋友因為小玩具沒什麼成本，只要斷了就再買給她。當孩子發現東西壞了還會有新的，他們也就更不會想好好珍惜玩具了，因此一樣的東西斷了又買、斷了又買，家裡竟然堆積了 5 個一樣的手鐲。
將將 Baby 因為常被阿母洗腦和威嚇玩壞了就沒有的觀念，幾乎每一樣玩具她都還保持的好好的，清洗後又跟舊的一樣留給弟弟玩。外加爸媽購買玩具一定有事件才會買，要是弄壞就是少一個馬上可以玩的玩具，因此就特別愛惜。久了也就不會覺得別人家有好多一樣的東西好棒，或是只要壞了就可以買是件好事了。
（三）有多少不是重點，重點是孩子感覺有多少資源
記得有次將將 Baby 說：「我覺得藍莓好好，她都有好多貼紙可以帶到學校跟大家分享」
「是厚，為什麼妳喜歡？喜歡分給人家？還是喜歡貼紙樣式？還是喜歡有很多很多？」我耐著性子一件事一件事分開釐清。
「我是只喜歡公主系列的而已啦，也沒有想要有很多來送人」
搞了半天，原來她跟同學比較下來只是覺得對方有公主貼紙很棒，而不是在很多、可以送人這些因子。有的時候孩子只是需要父母引導找出核心的關鍵點，別急著否定為何他們＂又在比較＂、＂又覺得別人的比較好＂，說不定問題根本就不是他們想比較，而是單純在透露喜好而已。或許他們還沒想清楚、或許自己也不明白，在孩子表達能力有限的情況下，身為大人的我們要試著多點耐性去發掘問題，透過多觀察和詢問孩子要的到底是甚麼，搞懂需求再對症下藥，才不會花了錢又惹一身氣。
如果孩子覺得擁有最新、體積最大、最稀有的玩具才算是擁有很多玩具，那麼和父母眼中的"多"種類、"多"數目、"多"配件的定義就有很大的落差，因此親子間就會有怎麼樣孩子都還是覺得不滿足的現象。每個孩子的喜好都不大相同，大多時候孩子的多、和大人的多根本就是不同件事情。下次當孩子又在羨慕別人的時候，只要多一點詢問就可以很容易找到問題。
你的孩子也覺得別人的玩具比較好嗎？我們不可能製造世界大同人人皆平等的社會，比較心態一定難免，但只要消弭資源落差帶來的心理影響，孩子們自然就不會整天比較來自找麻煩了！
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