交往久了，家人催、朋友催、另一伴也催，妳也想婚了嗎？
好像不能再拖累對方，少女都要變熟女，再不給個交待過意不去？
婚姻到底有多美好，值得放下自由自在的生活、自我空間、和對原生家庭的依賴？
結婚第五年，身邊好友們也陸陸續續踏上紅毯，偶爾有姊妹問我：「結婚有這麼好嗎？都不會後悔？」
我總是用輕鬆的口吻回應：「婚姻很好啊，讓妳去面對不同挑戰，然後成為更好的自己。」
恩，我用＂挑戰＂來輕輕帶過在這幾年婚姻中遇到的無數爆點。或許，因為事過境遷才可以這個淡然看待婚姻衝突這件事吧？別誤會，我沒有在推任何一個人往婚姻這坑裡跳。很多衝突都是在結婚後才會發生，如果兩個人都願意為了愛情、為了終身相廝守、為了相知相惜的浪漫而努力改變，那麼婚姻絕對是彼此磨合的絕佳契機。
婚姻跟男女朋友或同居是完完全全不一樣的概念，除了白紙黑字將兩人綁在一起，深層的意義進一步也將兩個家庭緊緊扣在一起。縱使是平時不常與家族聯繫的另一半，過年過節、生子育兒後各種互動都會慢慢增加，衝突也更躍上檯面。
三個你會想放棄婚姻的時間點
不誇張，過來人都知道：
- 籌備婚禮時
- 新婚那整年
- 孩子出生後
當兩個人開始規劃可能會牽扯到第三人的活動時，真正的挑戰才剛開始。
籌備婚禮光是挑餐廳、日子、民俗忌諱、禮俗，大概就有爭論不完的爆點。好不容易婚禮辦完覺得可以鬆口氣了，才發現生活習慣、與家族互動方式、對另一半的約束或共享生活空間通通都有意見。終於開始磨合退讓找到一些平衡點後，新生兒的到來又發現彼此教養方式不同，為了孩子原本還在磨合的個性更是衝突不斷。
每個階段，都會有不同衝突點。每個階段，都需要耐性和冷靜去思考兩人未來的不同可能性。
婚姻，從來不是個簡單的課題。
從婚姻中重新認識枕邊人
我常常開玩笑說：「想認識你的另一半？先結婚，然後生個孩子」
平時若只有兩個人又沒有同居的話，基本上彼此都有自己的生活和空間。但結婚可就不是這麼回事了，婚後一般而言夫妻會住在一起，如果以往是遠距離的戀人，住在同屋簷下後的生活習慣適應期又要更長了。小至雞毛蒜皮的丟垃圾、洗衣服、打掃，大到居家整理、室內風格、收納習慣、個人空間，通通都要重新適應。兩個不同家庭長大的人要生活在一起，在進入婚姻前絕對鮮少有機會體驗，而一個人最原始的樣貌，也從生活在一起開始顯露無遺。
在我們家，最常發生的就是：家事做完彼此看不順眼。
「ㄟ，你地板這裡都沒有吸到啦，灰塵還是很多啊！」
「吼唷！你的碗盤收好後要先沖過啊，不然這麼髒很難洗耶！」
「為什麼起床不疊被子！為什麼被子疊了還是這麼亂！」
以往爸媽在家念你的，很有可能就是一條導火線：在新婚生活後拿來唸另一半。很多時候婚前婚後另一半表現的方式是兩種樣貌，婚前可能為了一時和氣而退讓的，在婚後天天相處後就表露無遺。
既然如此，為什麼我還是主張走向婚姻？婚姻有趣的地方就是衝突排解，你愛對方、也想與對方廝守，所以當進到婚姻後衝突無處可躲時，就只能正面迎擊所有的不同處。是挑戰、也是成長。在職場上我們常說：「過了 28 歲的來面試，如果風格和性格差太多就不要了，因為要重新教起很困難，個性也定型了。」婚姻就是在兩個成年人在個性定型後，如何面對自己的缺點改進並成˙為可以更圓融處事的一個人。在籌備婚禮的時候，我們會遇到第一次家族面的意見衝突。生活在一起後，迎來的是更深入的生活習慣和原生家庭差異。生兒育女後，挑戰的是從小到大原生家庭帶給你的教養方式和價值觀差異。如果沒有婚姻、如果沒有生活在一起、如果沒有孩子，兩個人就不會有機會去面對最深層的自我，也不會看出自己身上的盲點。婚姻，會帶來許多衝突。當衝突來臨時，考驗的無非是彼此的溝通能力。如果愛讓兩人相遇並結合，那麼婚姻就是要你學習成長和改變。
要從婚姻中成長，先學會在愛裡放下我執吧。
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