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交往久了,家人催、朋友催、另一伴也催,妳也想婚了嗎?
好像不能再拖累對方,少女都要變熟女,再不給個交待過意不去?
婚姻到底有多美好,值得放下自由自在的生活、自我空間、和對原生家庭的依賴?

結婚第五年,身邊好友們也陸陸續續踏上紅毯,偶爾有姊妹問我:「結婚有這麼好嗎?都不會後悔?」
我總是用輕鬆的口吻回應:「婚姻很好啊,讓妳去面對不同挑戰,然後成為更好的自己。」

恩,我用"挑戰"來輕輕帶過在這幾年婚姻中遇到的無數爆點。或許,因為事過境遷才可以這個淡然看待婚姻衝突這件事吧?別誤會,我沒有在推任何一個人往婚姻這坑裡跳。很多衝突都是在結婚後才會發生,如果兩個人都願意為了愛情、為了終身相廝守、為了相知相惜的浪漫而努力改變,那麼婚姻絕對是彼此磨合的絕佳契機。

婚姻跟男女朋友或同居是完完全全不一樣的概念,除了白紙黑字將兩人綁在一起,深層的意義進一步也將兩個家庭緊緊扣在一起。縱使是平時不常與家族聯繫的另一半,過年過節、生子育兒後各種互動都會慢慢增加,衝突也更躍上檯面。

三個你會想放棄婚姻的時間點

不誇張,過來人都知道:

  1. 籌備婚禮時
  2. 新婚那整年
  3. 孩子出生後

當兩個人開始規劃可能會牽扯到第三人的活動時,真正的挑戰才剛開始。

籌備婚禮光是挑餐廳、日子、民俗忌諱、禮俗,大概就有爭論不完的爆點。好不容易婚禮辦完覺得可以鬆口氣了,才發現生活習慣、與家族互動方式、對另一半的約束或共享生活空間通通都有意見。終於開始磨合退讓找到一些平衡點後,新生兒的到來又發現彼此教養方式不同,為了孩子原本還在磨合的個性更是衝突不斷。

每個階段,都會有不同衝突點。每個階段,都需要耐性和冷靜去思考兩人未來的不同可能性。

婚姻,從來不是個簡單的課題

從婚姻中重新認識枕邊人

我常常開玩笑說:「想認識你的另一半?先結婚,然後生個孩子」

平時若只有兩個人又沒有同居的話,基本上彼此都有自己的生活和空間。但結婚可就不是這麼回事了,婚後一般而言夫妻會住在一起,如果以往是遠距離的戀人,住在同屋簷下後的生活習慣適應期又要更長了。小至雞毛蒜皮的丟垃圾、洗衣服、打掃,大到居家整理、室內風格、收納習慣、個人空間,通通都要重新適應。兩個不同家庭長大的人要生活在一起,在進入婚姻前絕對鮮少有機會體驗,而一個人最原始的樣貌,也從生活在一起開始顯露無遺。

在我們家,最常發生的就是:家事做完彼此看不順眼。

「ㄟ,你地板這裡都沒有吸到啦,灰塵還是很多啊!」
「吼唷!你的碗盤收好後要先沖過啊,不然這麼髒很難洗耶!」
「為什麼起床不疊被子!為什麼被子疊了還是這麼亂!」

以往爸媽在家念你的,很有可能就是一條導火線:在新婚生活後拿來唸另一半。很多時候婚前婚後另一半表現的方式是兩種樣貌,婚前可能為了一時和氣而退讓的,在婚後天天相處後就表露無遺。

既然如此,為什麼我還是主張走向婚姻?婚姻有趣的地方就是衝突排解,你愛對方、也想與對方廝守,所以當進到婚姻後衝突無處可躲時,就只能正面迎擊所有的不同處。是挑戰、也是成長。在職場上我們常說:「過了 28 歲的來面試,如果風格和性格差太多就不要了,因為要重新教起很困難,個性也定型了。」婚姻就是在兩個成年人在個性定型後,如何面對自己的缺點改進並成˙為可以更圓融處事的一個人。在籌備婚禮的時候,我們會遇到第一次家族面的意見衝突。生活在一起後,迎來的是更深入的生活習慣和原生家庭差異。生兒育女後,挑戰的是從小到大原生家庭帶給你的教養方式和價值觀差異。如果沒有婚姻、如果沒有生活在一起、如果沒有孩子,兩個人就不會有機會去面對最深層的自我,也不會看出自己身上的盲點。婚姻,會帶來許多衝突。當衝突來臨時,考驗的無非是彼此的溝通能力。如果愛讓兩人相遇並結合,那麼婚姻就是要你學習成長和改變。

要從婚姻中成長,先學會在愛裡放下我執吧

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