27 歲時，你人生最重要的目標是什麼？絕大多數人會以工作為重對吧？ 至少我是這樣，也因為如此，將將 Baby 從出生開始就在我爸媽家住到兩歲半。
「你小孩不接回來自己帶嗎？個性三歲以後就很難改了唷！」在辦公室偶爾遇到 01 先生的朋友閒聊著。
「兩歲以後就很難了，不用三歲！」另一位同事聽到了跟著一起討論。
週遭像我們這樣的＂假日父母＂並不多，大部份有孩子的家庭不是送公婆或娘家，就是往托嬰中心或褓姆家送，下班後再接回自己家。礙於我跟 01 先生都不是台北人，在沒有後援又都常加班到九點十點的情況下，在將將 Baby 出生前，我們就規劃好要讓她留在外公外婆家。
「三歲定終身」這句諺語在坊間的育兒書藉和網路文章都有類似的理論，主張孩子的大腦發育在三歲時就約可完成八成，六歲後接近九成。0~3 歲的孩子，父母教什麼、孩子就吸收什麼，約在三歲左右人格就已經定型。周遭朋友苦口婆心的勸我們早點把將將 Baby 接回來，不然到時會一個頭兩個大，我們當下不以為意，想想不就是長輩比較寵孩子，哪家不是呢？加上娘家帶孩子比起粗手粗腳的我還要細心又到位，兩老又住在鄉下，綠地多、家裡空間大，怎麼想都覺得是讓孩子快樂成長的好環境。但隨著日子一天一天過去，總有哪裡怪怪的。
（一）你委外的不是育兒瑣事，是教養權
「要跟把逼媽咪回家過週末了唷！掰掰～」週五到了，偶爾我們會把將將 Baby 接回台北或公婆家過週末，外婆開心的和外孫女道別，心想終於可以享受幾天清閒的日子。
「我不要！我不要！嗚嗚嗚～我要外婆我要外公！」將將 Baby 崩潰大哭不想離開外公外婆的家，就算上了車也不肯罷休，就是要崩潰大哭來抗議不想分離的心情。
很明顯的，將將 Baby 認定的主要照顧者，是外公外婆，而不是身為假日父母的我們，就算週末結束分離時，她也是開開心心的和我們說 Bye-Bye 一點也不眷戀，平日視訊甚至會不時想把視訊關掉，這樣才能專心和外公外婆玩耍。她和我朋友家的情況不一樣，一樣是假日父母，他們的孩子在平日會很想念父母親，週末要分開時會大哭不願分開。沒想到外婆照顧太給力、外公大玩偶太有趣，反倒是取代了她心目中父母的地位。
長輩教養孩子最聽不得的就是孩子哭，正因為如此，只要有不順心的事，將將 Baby 就會堅持用哭的來表達或達到目的。就算週末時她知道這招對爸媽沒用，等到回到外公外婆家，又依舊變回哭泣小霸王。假日父母，就幾天相處，能有多少影響力？學到好習慣妳會覺得安慰，學到壞習慣教起來一肚子氣。
（二）自己的孩子自己教，你不會樂見孩子價值觀與你不一樣
在將將 Baby 兩歲的時候我們在娘家附近買了房子，為的就是半年後將她接回家自己帶，雖然拉長了上班通勤的時間，但親子感情培養和價值觀建立迫在眉睫，一刻都不容拖延（以三歲為基準的話）。將育兒大小事委外，就算是自己父母，價值觀也差很大。
「外婆說什麼事都要放在心裡，不要講出來，可是我好想講出來」
「為什麼妳跟外婆說的都不一樣？為什麼呢？」
「外公偷偷給我吃了巧克力冰淇淋～」
剛開始接回家的時候，每當看到將將 Baby 的衛生習慣很好或是很有禮貌，就會很欣慰，心想著還好是給爸媽帶的，可以教這麼好。但當她開始沒有節制的吃零食、吃飯配電視、一不如意就用哭的表達時，媽媽耐性很容易就被磨光。兩歲的孩子，已經會跟你討價還價，挑戰妳和外公外婆的價值觀差異，這時候若兩邊沒有橋好變成兩套標準，那不管怎麼教，最終都是徒勞無功。
（三）零經驗的母親，孩子怎麼看？
如果妳沒自己教過孩子、沒帶過孩子，那麼母親這個職能，經驗值就是 0。我們都是透過不斷的練習去學校新的技能、身份，例如：結了婚才學著怎麼當太太、怎麼當媳婦。一旦孩子出生，母親這個職務就會跟著妳一輩子，但一個零經驗值的母親？孩子會怎麼看你呢？
「媽媽，為什麼你不能好好跟我溝通呢？我覺得你可以跟我好好說阿～外婆都有跟我好好說」
「媽媽，你自己也都吃零食，為什麼我不能吃？零食哪裡不健康？」
學齡前的孩子，會學習照顧者的一舉一動，他們反射了我們所有的壞習慣。在教養孩子的同時，我們有機會去反思自己哪裡不夠好、哪裡需要改進，可以和孩子一起成長。但如果將育兒委外，成長的就只有孩子，當孩子會判斷是非對錯時，零經驗的母親會更難以勝認教養的工作，嚴重一點還會出現親子代溝。
還在思考是否要把育兒大小事委外當假日父母嗎？千萬不要，就算累晚上也要接回家。委外時間越長，孩子就越難教阿！
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